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第一百二十四章 失落的日子（第1页）

一九九一年四月七日

早上八点多才起床，去拜山，天气是格外的晴朗，在山上转那么一圈也舒畅，玮玮那样子也十分的逗人喜爱，却现二姐不高兴的样子。

回来煮饭吃饱了赶着时间上班，邓雪梅十二点半才来，黄冬玲有点生气。

中午两小时就说了许多话题，还说那时去看大海，邓说：“去到大海的身边，什么烦恼忧愁俗气，贪欲都没有了，全身心都得到宁静。”

午后的上班时间更难捱，又或许是不习惯吧？整天也没做什么。

下班回来，心情也觉郁闷：难道我就这样把聊天当上班吗？心里的那份空虚失落不满是无法说出来的。

我的社会价值就是每天去看别人斗气，与人聊天，看行人来去匆匆，别人穿得美不美？我青春的血液怎么能与婆婆妈妈比？我该做些什么呢？我生命的时光就打在这人事之间，休假睡觉上吗？

没干什么有趣的事心里总是空落落的。觉得生命好像在打时光也是在浪费时光，一点也划不来，我是在做生命的赔本生意吗？

九一年四月八日

上班时间竟是这样缓慢，却又难有属于自己的空闲时间静下心来记日记和做想做的事，心里烦闷透顶，只有去逛逛街，看看外面的世界，心情才开朗些。

在这无聊的日子里，我不得不回忆起五山的生活，与他共度的时光，希望他出现在我眼前。

沈是不知道我在哪儿上班的，而知道又能怎样呢？在离开五山时，他就己经逃避我。

离开五山都一个星期了，他也想我吗？惦记着我在哪儿上班吗？他会黯然神伤么？我像一去杳无音信毫无踪影的小鸟，消失在他的世界。

其实，我在试着忘记过去的一切，然而在我空虚失落寂寞的日子里，我依然不能把他忘记而想起他。

理智告诉我，不该再与他来往了，而应淡忘这份情。不去五山他那里玩，他根本找不到我上班的地方，他会接受我残忍的别离吗？他一定会想：我己离开山沟，出了县城，找了男朋友，早己把他遗忘。

在我没找到朋友时，我的心是多么想念他，我会把他送给我的兰花种得好好的，喜爱的欣赏一番，多么希望告诉他：“那些兰花开花了，不知是什么兰？你送给我的那几棵兰花真美得可爱呀，他们绿得稚气而娇嫩呢。”

我也多么盼望他又象在五山一样，突然出现在我眼里，因为我也时时会看见五山的人。我也想我们一起去看兰花好吗？这一切都好遥远好幻想，就算他真的出现，也有女友相伴了。

如果彼此不能拥有对方，爱的阳光而变得黯然神伤，孤独寂寞，那是多么伤感凄凉的结果。

注定今生只一个夏夜听你弹流水般清宁的和弦音注定琴弦要断1我们要分离

每一片落叶的痕迹都不肯从记忆中逝去1爱的迷茫总难以消失

在我二十二岁时1想到星星老是闪着那深沉的眼睛1用炽热的火去焚烧那片落叶的心1二十二岁为了记住相遇的那一天是怎样的心情我写了整整几页的日记1哦，多想告诉你我又写了一新诗。

工作不得意，只好把社会价值转移到人生价值。转到爱情上多半会失意的，爱情，确实很渺茫。

工作，文学，虽然拥有，仍不能解脱空落感，一种心灵的宁静很难再属于我。

只有进了自己房间的那一刻，才有片刻的宁静。

上班时的抑郁，烦闷都需要倾诉。下午一下班我就跑去三姐家与她讲那些鬼鬼祟祟的烦事，以为讲出来会好受些，谁知一讲：“烦死了，闷也要闷死，一天的时间太难耐，又要值夜班，那些床铺被盖看了都恶心，人人都睡，那个谢是有什么病的，怪不得你那时上班怪怄气的。”

说着说着就流起泪来，哭出来没有这么郁闷，在那里上班就觉有些委屈了。

一直磨磳到看完《婉君》的电视才回去，见父亲在挑剔菜不好吃饭也不吃，定也郁闷？我本来上班就很不开心，烦得要死，想去倾吐一番，等母亲一起回来迟了，看见爸也生闷气，不言语，面对他我也干脆饭也不吃，坐在那里好委屈，眼泪流了出来，进了房间，睡在床上，尽情的流泪，总是想没有人能理解我，没有人能理解我，他们都以为我很平淡，而内心几天都没有平静过，做一些心理反抗。