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第一百五十章 追忆似水时光（第1页）

九一年九月一日

刘经理找我谈过话后三姐也老是说我怎么怎么的懒散啦，还问我什么时候变成这个样子的？我也不知自己什么时候这么懒洋洋的散慢的人？一个之前急躁活泼的我不见了。

自从和韩在一起时我也觉得平和也是一种美，觉得自己太躁动不安，内心总是不能平静，觉得自己看透了人生，什么都是平平淡淡的有没有也一样，淡然面对人生不也是很好吗？

我试着对自己说：“一切都不要太在乎看重，这样苛求自己干什么呢？”

只有平和，善待自己，我的内心才会变得平静安稳，不是在五山那时真的无法平静于每一个孤独的清夜，就是那时吧？我开始了另一种人生心态，一切都顺其自然吧，来的会来，去的会去，一切都不是原来的样子？我就不能有消极的心态吗？

有一人说介绍一个米面厂的男子，我厌烦死了，因为现在的工作经济都很不稳定叫人不能安心，要介绍也是明年才作出选择，等过了年冬夏天来时再说吧。而且又是姓陈，两个姐夫姓陈，连对方是个打工仔也说我们供销单位七成工资，我的婚姻又成了一个问题，如果找得到更好的出路，我还是选择离开这里。

九一年九月二日

每日的生活起居大概也是这样了，我又一次安稳于它。

尽管上班时是那么难过，也只好把它当成是生存最基本的需要，也可有些时间阅报，下了班，就一心想着要去追寻我心中的梦，把它当成了人生的价值。

白天上班，晚上看书，于我也没什么真正的价值感，所以时而我会流露出感叹人生，悲哀自己活着的无聊。

也只有在书上聊以自慰，郁达夫的散文消沉的句子，天气的阴郁都是我所喜欢读的：“可是因为我的疏懒无聊，是阴晴的天气，我因为前夜看书看到了深夜，似乎是感受了风寒，所以在那一天，竟在床上睡了一整天没有起来。”

而我连这些看书到深夜的快乐都是难以享受了。上班时的空闲我全是无神无气的郁闷，书看不尽心，也不能专心的看，随便阅阅报纸，只在无边际的幻想，有一天甚至幻想到我结婚那天的情景，做新娘的样子，是娇羞幸福的还是不幸的？来打那无趣的时间。

晚上看书只看到十二点多，就会听到父亲的不满和凶凶的在唠骚了，哪还能看到深夜？

好在上班时间最多七小时，大半的时间可以在家，不过这也让我不开心，总是感觉在捱着日子，感觉有不少的工作压力，这样我就不喜欢上班，捱过一天算一天，并且还庆幸它能在两天换一个班，而不觉得日复一日的重复。

父亲每天都在大姐那，早出晚归，我们所产生的矛盾少了，但我对他还是没有亲近感，他回来后我多是进了房间，他与母亲唠唠叨叨，对大姐的不满会说上一个通宵而泄他的烦躁。

其实，父亲不管我的生活方式，我是不会对他这样恼火的，我不去追求文学，晚上只靠去散步逛街跳舞打牌过日子，对于我也是很空虚孤独的夜晚，难捱。

九一年九月三日

隐约听到，他们是在说邓，男的被打到头，女的被打得头青脸肿，故事生在城关中学。

过了一天，说的完全是她了，说他们两人在说笑在亲吻，旁边还有田螺，被她老公看见，就一电筒敲那男的，回去后就打老婆。

有的说是拿铁枝跟踪了三夜。刘惠春说是巧然。

事情竟传播得那么快，是邓的敌人会幸灾乐祸，一般的人当娱乐新闻来说，而邓自己的身心是双重的创伤吧？被打被说，这些浪漫的风流韵事换来的结果是这样的惨遭痛伤，这不幸的婚姻是多么可怕，可怜的她，可悲的婚姻。

我更加害怕那不幸的婚姻，他们应该是要离婚，但别人都会说这女人多么坏多放荡，而她的老公是不是赌嫖也没人会说，他们的感情是不是很好？离婚又会有很大的社会压力。

不知她的心破碎没有？我真的是害怕这不幸的婚姻呵。

天气阴阴沉沉，又夹带些雨。

我的心境平平静静，像这样的心情，是不会生些什么意想不到的事情的，不是吗？

九一年九月四日

日子平静的过去了，天气到了夜晚就凉了起来，又下雨。

写完日记，原想写信给朋友但现在又不想写了，不知是不是太懒，还是徒然无用白费心机？第一封写给陌生人的也没回信，要想找到出路也难了。

九一年九月五日

阴沉沉的天空还下着微雨。

在睡觉时还有冷感，钻进被窝窝里还好舒适，我想，我就是喜欢这秋天，为这潇凉的秋而来。

原来，小城的秋天也是一样的可爱。

上早班，午饭在三姐家吃，吃完午睡。

因为记日记时隔几天才记，己忘记当天的事，一些无聊的话题也不想多说。父亲仍是这么厌烦我看书，不停的叫骂，真是烦人。

如此的生活也没什么情感色彩，有一点的苍白无血，我不再恋于五山的日子，就让这些日夜弦琴般的滑落下去。

我，又能弹出什么好听的曲子呢？那些音符，没有了爱情，就没有了浪漫的色彩，没有节奏的快感，没有柔风的轻抚，只有一些滞涩单调的弦音，那生活和弦的美妙声，是不会再属于我。