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第五十一章 青春十八岁(第1页)

八七年十一月二十二日星期日

一个早上才写完一封信给艳芬,写得也是满意的。

我越来越喜欢三毛的书了,把它看了又看,思索了又思索,因为不是在看小说,而是在看三毛的心路历程,三毛的生活,三毛的快乐和不快乐。又是在和她《谈心》谈理想,谈未来。心中的迷惘,心中的空虚,全被三毛释然。

三毛交会了我写作要真诚,做人也要真诚,实实在在的真,不要虚假。

三毛帮我解了一个心中的结:人活在世上就是要活得充实快乐,享受生命。

是的,生命的意义和最终的目的到底是什么呢?这不是我思索了很久的问题吗?“寻求真正的自由”

,然后享受生命,这就是三毛回答的问题。

我终于释然了,我心中的结被她解开了。把自己束缚在一个不喜欢的什么经济学而捞文凭,那还有什么人生的享受呢?我为什么不去做自己喜欢的感兴的事去充实自己的生活呢?

三毛的那一颗真诚的心,那一份快乐,那一份忧伤,都走进了我的心中。带着世上这么多东西:快乐与哀愁去深深的思索。不要那么悲哀那么消极。人活在世上都是那么平凡。人生的旅途都充满了艰辛坎坷,悲哀苦乐。

十一月二十五日

人生为什么这么多的不顺意?

我怎么哭了?为什么而哭?

我不是为在这个很杂乱很肮脏的工作环境感到害怕痛哭过的吗?为什么要离开了又要哭呢?真的不知道。只感到自己又要去新的环境生疏的地方和别人相处,又没往日那么自由就怕了。人和人相处是那么复杂那么,......我都不敢去想象了。

我为什么要弄成这样?难道只为了钱?为了不被人吃掉,也吃回别人?知道自己是不纯的了。和钱打交道,没什么意思,一天都是钱钱钱,“羊肉没尝到还惹了一身骚”

。这是我对供销社这份工作的厌恨。心里怎么平衡呢?在这个人整人,人吃人的社会,我,一个刚刚出社会的逆来顺受的马大哈,总是会被人踩着,象小草一样从缝隙中想探头出来喘一口气也不行。

姐姐走过的路,该轮到我走了,姐姐能把路走下去,为什么妹妹就不能?姐姐比妹妹强。她沉静我外向。她在百货也是负责人,是清白的,也被说不知背后还藏有一手?我呢?我算清白吗?反正也是短款了,两个人上班,账目不清,要赔钱,要承受批评,当负责人有这么容易?明天就要清查账目了。

我说主任开除我也不怕,少了钱就赔呗。

做人,拿得起放得下才是,为什么哭呢?三姐也说我心胸狭窄。

我还是好好的活下去。明年,听风声说是搞承包。搞承包要投标的。看能不能搞成,若是成有人说和我一起承包书店。

离开这间旅店,离开这是非之地,我又要去新的环境工作,又要和不同的人相处,真是可怕呀。

十二月三日

旅店的事了结后,以为可以松一口气,事情有这么简单吗?没了结之前,我还跑回家一趟,要爸爸姐姐帮我算清账目,说又没少什么钱,怕什么。事情也没我想的那么严重,这给了我在五山的信心和勇气。

两人把少了的钱拿出来就什么事也没有了。而且还在第二天去书店盘点。我是为能分去书店上班而感到高兴,因为在五山的愿望己达成。曾经还羡慕雪梅在这里上班有那么多书陪着。

可是能高兴得起来吗?相处的人不再相信自己。我的想法也在预料之中。好象你犯了一次错,就不会给你自新的机会。社会就这是这样残酷,哪个坐牢回来的人,就再也不是什么好人了。

我就象犯了错有了罪的坏人一样,做了什么偷鸡摸狗的事一样,去新的部门上班别人也不接纳你,被人说有“前科”

和底。

写了封信给丽梅,问她去韶关有没找到稳定工作?去新开的工厂做碗的有没去成?我也想去。另外还写了一封给三姐说我去新的环境别人不相信自己,路越走越难。

一九八七年十二月六日

一整天,我觉自己有多么的不耐烦。从上班又盼着下班,下了班又盼着晚上,到了晚上又盼着明天。到了明天又盼着回家的日子。然后又盼望过年。盼着盼着,盼到的生活就是虚无和多么的不耐烦。

上班没有自由,两个人一起上班时就象敌人的相处。不说一句话,一说就是话外有话。这样的生活不能随心所欲,没有一丝一毫的快乐。感到更多的是绝望。

压抑痛苦打冷战的生活何处能解脱?哪里才是我快过的地方?

现实就是有那么多的不如意。

十二月七日

在这个天寒地冻的日子里,我突然间想到了家,想到了家的温暖。想到爸爸妈妈的慈爱声。自己孤灯独影,冷冷冰冰,回到家里,是那么温馨暖和。而自己一人是那么孤伶伶冷冰冰的。

回到家吧,不要在外面独闯独创了。回到家中,爸爸虽是凶暴却也有另一面是慈爱的。在这里,谁给我温暖呢?夜晚睡觉冷得要命,真不好过。

十二月十二日

日子就这样挺过去了。

阳光是那么温暖,天地是那么广阔。每天下班上楼来晒太阳再也惬意不过的事了。但是,天地暖融融的时候,人却是冷如冰。

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