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「我做錯了什麼嗎？」在我雷厲風行地收拾好自己和包準備以最快的度逃跑時，福寶囁喏著問我。那聲音如此小心翼翼，好像怕戳破了什麼似的，其中的膽怯讓我的心微微一痛。

但我還是忍住了內心那如洪水般就要決堤而出的感情，背對著他，說，沒有，我只是有些事要忙，晚點會給你發信息的。

出了福寶的門，我路過昨天晚上我們親吻的泳池。泳池現在已經聚集了好些人，他們用藍牙音響放著說唱音樂，嘰嘰喳喳地聊天，還有人玩著幼稚的泳池遊戲，邊喊「炸彈（netba11）」邊跳水。在洛杉磯劇烈的日光照射下，這個泳池顯得如此紛擾嘈雜，全無昨夜月色朦朧下那種曖昧憂鬱的美感。

我對福寶的感情，那所謂的「愛」，應該也只是一時的懷舊以及氛圍加成吧。我努力地說服自己，努力壓下心中那想不顧一切回頭撲進他懷中的衝動。

手機震了一下，拿起來一看，是福寶的微信。他沒有說什麼，只是發給我一張截圖，圖上是他為我打好的優步的信息。從他家到我家。

我心情有些低落地回到了家。打開門，我租的房子是標準的一室一廳，比福寶家大許多。大，就顯得空曠，以白色調為主的家具雖然看著有格調，此時此刻卻顯得有些冷酷和寂寥。我將包掛在門口的衣帽架上，洗了個澡，隨意換了件寬鬆的衣服，便迫不及待地來到了電腦前。

我曾經有一個習慣，在心裡發酵著說不清道不明的情緒時，我會選擇用文字將其理順並記錄出來。是珍惜來之不易的真實情感，也是將模糊虛幻的想法勾勒出個大致的形狀。這個習慣從高中時便開始了。

我有一個從高一時便開始使用的網絡帳號，名字叫「初秧」，這個帳號一開始還是我為了初戀黃海偉而創建的。那時我因為他的愛答不理而黯然神傷，開了這個帳號，用筆墨記下他的冷漠，並幻想如果有一天我們兩情相悅了會是怎樣的——不知為何，我從來沒有成功地完整寫出過一篇紀實文學。無論開端是如何地誠摯真實，後面的情節總是不免向與現實差得十萬八千里的方向發展而去。我總是寫著寫著便不再記得那是我自己的故事，說實話，我也常常覺得正在經歷的這個人生並非我自己的生活。無論是在網絡里還是所謂的現實中，我的生活都有些虛幻不明。

那個關於黃海偉的故事，我寫校草一開始不願意理校花，覺得她只是一個空有外表的花瓶，後來卻發現了彼此共同的家庭創傷，於是惺惺相惜地在一起互相舔舐傷口；還有後來基於老男人而寫成的故事，我杜撰老男人為傷痕累累的年輕姑娘心動，守護了她一輩子，這與現實中我遭遇的事情簡直是大相逕庭。還有一些故事是我不敢寫的，比如夏浚譯，事實血淋淋地擺在那裡，我編都不知道怎麼編。

我已經許久沒有認真寫過這個帳號了。從老男人帶給我的傷害中恢復過來後，我在愛情里再沒有什麼是需要幻想的。連愛情本身都不存在了，還基於什麼去幻想？

那些偽裝成愛情的東西其實都是我與男人的互相利用。我不傻，不會以為他們是真心愛我。那些被我視作目標的男人心裡是沒有愛的，有的只是把女人視作性資源的霸占欲。他們喜歡帶著我招搖過市，我的年齡、我的長相、我的裝扮、我的品味，這一切都被他們用來給自己貼金。「看，這麼完美的女人跟了我，我是很有點東西的。」這就是他們需要我的原因。他們需要通過炫耀我來向別的男人表示，他們也是厲害的玩家，組隊時可千萬別忘了帶上他。

他們貪圖我的年輕美貌，我覬覦他們的流油荷包。財色和權錢交易是這個世界上最消噬靈氣的東西，是能將創造力吞食殆盡的彪型巨獸。當一切都染上了世俗的、市儈的銅臭氣息時，「講故事」便成了最有沒必要的事情。我不再對感情抱有幻想，便自然也不會願意去動筆。

從大二上的聖誕節和老男人訣別以來，我沉浸在紙醉金迷的博弈里，再也沒有靜下心來寫出過一篇像樣的文章。我不會因此而感到惋惜，同情自己無用的，是弱者才愛做的事情。但這一刻，當久違的表達欲如潮水般涌回來時，我是歡欣鼓舞的，雖然這愉悅中夾雜著許多酸澀的委屈，還有一絲難以覺知的恐懼。

我恐懼，因為這一次抬筆，我想要寫的不僅僅是一個愛情故事。

福寶好像一面鏡子，他的出現映照出了被我塵封在心底十餘年之久的原本的我。她的名字叫「張秧」，我隱約記得她頑劣、囂張、調皮、愛笑愛鬧，是個那樣生動活潑的小女孩。比起她的活靈活現，這個名叫「夏知瀾」的人簡直死氣沉沉到了難以忍受的程度。我真想變回張秧。

但我不能。

別說經年日久以來張秧在我心中只剩下一個影影綽綽、輪廓不清的模糊模樣了，就算我能記起有關她的每一個細節，她也從未在這個世界中長大過。從八歲被養父狠狠地扔在地上的那一天起，她就膽怯而識地躲了起來。她將這副軀體讓位給「夏知瀾」，以求能在外部世界裡以最幸福的虛幻假面生存下去。如果今天我硬生生地將她拉到聚光燈下，讓她從此成為這個身體的操控者，她會被嚇得灰飛煙滅的。

變回張秧，意味著我無法再將自己的心鎖進保險柜里藏起來，意味著我不能再帶上千百種面具變成任何人會喜歡的模樣，意味著我將辜負自己付出了大代價才逃來洛杉磯的一切努力，意味著從此我將走上一條完全陌生的路，沒人能向我保證在那條路的盡頭不會是萬劫不復。

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