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第一百一十七篇 原生家庭(第1页)

k511列车行驶在回家的路上,窗外的一草一木,随着列车的行进逐渐拉远。我看似轻松惬意的坐在窗前,塞上耳机,打开轻音乐,敲下此情此景的字里行间。

家,不论好坏,温暖还是冷漠,终是归处。

从原来的小女生到现在,这些年,也经历了一些事情,看着,内心似乎是愈加柔软了。很多人,总想逃脱远离原生家庭,期盼着某种救赎与新生,以前,我也一样。然而,原生家庭,是我们一生的印记。

这年,是我人生中的一次大考,压力与焦虑,孤独与难熬并存。难过时心酸哽咽,孤独时百无聊赖,只觉人生虚无缥缈,毫无意义。在一番番折腾后,在一道道伤痕下。眼下,我还有家可回,已然是莫大的幸福。

昨晚和妈妈视频,妈妈说已经准备了家养老母鸡,用来炖汤喝,这种老母鸡汤很补身体……妈妈絮絮叨叨地说着,我则静静听着,时间仿佛静止了般,回忆慢慢爬上心头……

小的时候,爸妈经常不在身边,记忆中和爸妈在一起生活的片段,能想起来的很少。小时候,只觉得每年都在期盼爸妈回家过年,这是一件纯粹而又幸福的事。打小我就表现得很乖,学习更是没让爸妈操过心。生为大姐姐的自己,早早的当起了小大人,从小便不得不披上盔甲,尽管内心是那么的脆弱不堪。

长大后,才慢慢意识到,小时候的各种缺失与经历,都在潜移默化中塑造了现在的我。脆弱敏感,孤独要强,自卑多疑……在很长的一段时间里,我有过抱怨,为什么别人可以跟自己的父母处成朋友,他们能够互相关心,温暖有爱,而我的家庭经常带来负能量与不走心的表面功夫。

渐渐的,我很少给家里打电话了,事实上……我与父母,一直都很少联系,就像形成了某种固有的相处模式,从儿时到现在,一年到头,也不过那三五天。即便我们都知道心里有对方,可也只是默默地埋在心底。

我不明白……

直到自己在社会中锤炼,接触了很多人,才知道,我与父母的关系并不是特殊的存在。有不少人都是如此,也同样很多人想要逃出原生家庭,就像,我当初大学志愿倔强的往远了填一样。后来,工作的城市也离家千里,似乎,在工作的城市里,那么的光鲜亮丽;似乎,不愿回到那个蒙上了一层尘土的地方。

直到,我看到一本书,说的是关于如何与父母更好的相处。书里说道,生为子女也应该要主动去做出努力,而不是总抱怨爸妈如何,认为他们是大人,理应多做一些。可是,我们也是大人了,不是吗?而爸妈却越来越老了,我们又何妨多做一些努力呢?

这两年,明显感觉爸妈在变老,虽然他们穿的还算时尚年轻,但当我看到爸妈脸上纵横的皱纹,嘴角那微微上扬淳朴的笑容。我意识到,该是时候为他们做点什么了。二十多年来,我一直在索取,似乎一切都理所应当。

偶然一次,我看到爸爸写的一段话,他说以前因为赚钱,没能陪伴孩子成长,一直觉得很亏欠。

突然,一阵鼻酸袭来,眼眶泛起泪花。爸爸,妈妈,你们不曾亏欠我任何,哪怕一丝一毫。是啊,爸妈总觉得给的不够,哪怕倾尽所有……我不敢说,我真的懂得这份爱。或许,只有我自己为人父母后,才能真正理解吧。

我,不再想要逃离了。原生家庭不论如何,都是我灵魂深处最柔软的地方。我,也需要为这个家做点什么了。一边向前,一边治愈;一边负有责任,一边在爱的海洋里进入梦乡。

窗外,下起了雨,恍惚中,我似乎闻到了淡淡的老母鸡汤味,思绪已经跟着香味回到了家里。爸爸提前几天换上了新的淋浴头,只因以前我说过不好用;妈妈早早铺好了床,被子还有暖暖的阳光味道……

我仍然静静地坐在窗前,眼神不禁聚焦到了未来,面对未来的困难与挑战,我的内心,又充满了力量。

希望,我们都越来越好,一切都好……

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