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第五十八章 青春岁月（第2页）

我渴望交谈，渴望爱情。

交谈对人生的见解，对社会的看法。爱所喜爱的他，有共同追求的人。

只有谈这些不切实际的文学，我才现自己有存在的意义，生活的乐趣。每个人都有自己的生活情趣，只要感觉得到就是快乐！

生活着，许多的人随波逐流，没有勇气改变自己，任生活的风浪把自己抛落何方。在漩涡中沉下。

想在七月去漂流时写一篇散文，意是在人生的风浪中是随波逐流呢？还是经得起一波又一波的风险，扬起生活的风帆去拼搏击流，去达到自己所要去的方向。

六月二十日

觉得日子没有什么特别，我也没什么特别。

我想我没有一个值得别人喜欢的地方，甚至有一个暴躁固执的倔牛脾气，有谁喜欢呢？

然而想想，来世亚当和夏娃，把每个相似的人合在一起，用不着去寻觅，有一天他会出现在你面前，你会身不由己地说：“就是他了。”

爱情很微妙，很浪漫，却又很痛苦。什么是真正的爱？没有体验过，也说不出什么。只有心与心的勾通，心与心的燃烧，那怕心烧碎了心也无怨无悔？

也许是没什么好写吧？我突然写上了“爱情”

。真是莫名的奇妙。

六月二十七日

早晨起来，感觉一身象散了架似的疼痛软乏。

很多喜欢做的事都不想做，厌倦不想做的，却又无可奈何的去做了。

昨天三姐说：“有用的东西不学，那些鬼东西就学了一堆。”

我知道她指的“鬼东西”

是我所喜爱的文学。好伤我心。令我惘然若失。后来逛街她也不满我买书和讨厌。我说钱是我自己的用不着你管。我不喜欢买靓衫就不买。她说那你又要穿衣吃饭？

买书也没浪费钱，看完了又拿去卖，还有人和我一样喜欢看书。那是《港台文学》

此后有了年轻人的那份迷惘和无助，孤独。我不会象别的女孩一样，做贤妻良母，织毛线，学裁剪，学烹饪做全职太太。因为我不喜欢。真是莫名的悲哀，莫名的伤痛。

至此，我似乎不会再去写什么了，写又无用，何苦？每天梦罢。要想得到写作的劳动价值，谈何容易？会有这一天么？

可是早上，我收到了《写作辅导》资料。有怎么写杂文，诗歌，剧本，小说。成绩好的还可以应特约记者。那是《黄金时代》的杂志办的。还写有投稿指南。

我就这样放弃吗？不，不，不管明天是怎样的，我还是抓住“今”

吧！

六月三十日

一年学业又快结束，一个未曾见过面的编辑老师的倩影以及真诚的话语让我想念。世事复杂，找一个能真诚相交的朋友也不易。

老师说我写的文章只是叙述一个故事，没有告诉读者人生的哲理。诗也写得很直白，也没什么深意。

我只是个初中生，又没学过什么哲学，懂什么人生的哲理呢？我也写了信给老师，很真诚的。

近日很心烦，只为那句：“有用的东西不学，学了一堆没用的东西。”

多么的消沉，迷惘。

闪电，打雷，下暴雨。仿佛天空己经被撕裂，受伤，轰鸣。

昨夜一连写了三封信，感情也浓浓的。不过也不能太露情，至少不要被老师现，我是不是好傻好痴情的那个女子。

晚上看《青年文摘》杂志，有一篇文章：怎样才过得快乐些：“凡事宽容些，不苛求，有自己的趣味。。。。。。”

七月一日

说话温柔细气的阿君帮我做了一些靓衣服，穿在身上，人是斯文好看多了。但辛苦劳累了阿君，心里是不安的，就送了一本相册给她。我也说过要现实，打算也花些时间，有耐心加信心，向阿君学习裁剪，不然三姐都说我一无是处的。