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「我聽說……阿姨去世了,」我攥著筷子,輕聲問道,「那個時候,林渡舟沒有流過淚嗎?」

「剛確認死亡的時候,他也是懵的,呆坐在那裡一動不動,其實當時的我也是,我反應不過來,我也沒感到有多難過,我覺得我們都是麻木的,直到一周、一個月、一年之後,那些情緒才湧上來,」舅舅感慨道,「親人的離世不是一場大雨,而是一生的潮濕,這話沒說錯。」

「那段時間,他一直這樣麻木嗎?」我問。

「說起來也奇怪,第一天的時候他還是懵懂的,第二天就像變了一個人,」舅舅回憶起來,「我一直感到愧疚,應該處理那些事情的是我,渡舟那時候還那麼年輕,還在上學,他不用非得讓自己撐起來,可是他到了第二天,好像自己屏蔽了所有的情緒……其實在姐姐離世之前的一段時間,渡舟就是那樣了,太過于堅強,什麼都悶在心裡。那段時間他好像還在忙別的事情,每天在電話里說英文,我也不懂。」

我想起林渡舟的話,當他恢復意識的時候,已經想不起來自己是如何為母親安排後事,又是怎麼幫我聯繫國外的醫生,那些事都是林沉岩做的。

而他甚至不記得母親發生事故的畫面,也不清楚她滿身儀器的樣子。當時的那些痛苦,都在記憶里悄悄隱去。

起碼當時的大雨沒有淋在他身上,他只記得那個發呆的晚上,和後來一生的潮濕。

他說他想謝謝林沉岩。

「沒能見到你,姐姐一直很遺憾,她以為你們是因為她才分開的,因為渡舟向來聽她的話,而在渡舟說起你的存在的時候,好像也是第一次,他變得不太聽話,只有那一次。偏偏就這麼一次,姐姐覺得自己都沒有及時地包容。」舅舅道。

熱湯的暖氣撲在我臉上,我想我應該扯出了一個不太好看的笑容,「不是因為阿姨,我們的分開是因為我的不好。」

當夜我睡在林渡舟的床上,陷在被窩裡,嗅到他的味道,雖然他並不久住在這裡,但我覺得他屬於這裡。當然他也可以不屬於這裡,只要他願意,他可以屬於我。

手機的光線在黑暗中突兀又刺眼,我撥通了林渡舟的電話。

第一聲響鈴還沒結束就被接通,我知道他在等我。

接通過後是短暫的沉默,我聽著靜謐的空氣,先開了口,「弟弟。」

「你還好嗎?」林渡舟這才出了聲,話語裡有難掩的急切,「你有哪裡不舒服嗎?」

我沒應聲,林渡舟就越發焦慮,「葉清川,回答我。」

我很抱歉讓他擔憂,但同時我又享受著他的關心,我更希望他用行動代替。此刻我們相隔在兩座城市,但我很想他立刻擁抱我、親吻我,親口訴說,說他有多麼愛我和不能失去我。

這是漫長的時間長河中無比平凡的一刻,但我比任何時候都需要他的溫度。

「我沒事的,我還擔心你摔到了呢,」我低聲安撫,「寶貝,我已經得到了想要的結果,雖然也有一些意想不到的驚喜。」

林渡舟在電話那頭沉默半晌,我猜他大概想問問我去了哪裡,但是在兩端長久的沉默之後,他還是沒有說出口。於是我品到了一些我們三十歲的光景才嘗到的甜頭。

他還是那個會擔心我的少年,他也是會尊重我的計劃與選擇的成人,比起勸我在風險面前繳械投降,他更願意與我並肩。

我聽著他的呼吸,腦海里已經勾勒出了他氣息的溫度,埋在他睡過的枕頭上,好像靠著他的肩膀,「林渡舟,我好想你啊。」

雖然我只能聽見他的聲音,但在這一刻,我還是感覺到了從那邊傳來的,空氣的顫動。

林渡舟的聲音從手機里傳過來,帶著細微的電流聲,「師哥,你先好好睡一覺,醒的時候,我就會在了。」

我之前就這麼覺得,我的貓的存在很像林渡舟,因為它忠誠、體貼、陪伴,同時它疏離、矜貴、獨立。而其實更多的時候,它更像林渡舟的樣子在於,明明想要靠近,卻還是假裝矜持;明明想要愛撫,卻還是伸出獠牙咬我的手。

它好像說「你應該怕我」,它同時又在說「你最好抱抱我」。

我夢到我第一次遇到小朋友的那個冬天,那一年的雪難得地堆積起來,我戴著長長的圍巾,彎腰投餵的時候,圍巾就在風雪裡飄揚。

小朋友沒有去管我手裡的食物,而是伸出爪子,輕輕地玩弄我飛舞的圍巾。

我於是蹲下來,離它更近了一些。但在我欠身的一瞬,一隻臂膀摟住了我。雪花變成昏黃的燈光,旁邊的人扶著我的身體,聲音低低的,傳到我耳畔,酥酥痒痒,「師哥,我送你回去吧。」

有時候我會覺得我是不是早就屬於他,不然為什麼當我第一次攀上他的肩,我感覺到永恆的命運來臨。在我們的靈魂還在世間飄蕩的時候,已經天衣無縫地彼此契合,我們約定好尋找到各自的軀殼,在相知的靈魂之下,再添上一點身體交融的愉悅。

是我先動了心,是我引誘他,是我勾著他的脖頸,咬著他的耳尖呢喃,「跟我回家。」

我記得他的耳朵是怎麼變得通紅,我享受他上鉤的快感。那一刻我莽撞地定下了自己的餘生,我要他失控地愛我,像我為他墮入迷迭一樣。

所以那天晚上,也是我先解開了他的紐扣,我沒有猶豫,只向他確認一件事情。

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