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第一百一十七章 岁月赠别离（第1页）

九一年二月二十七日

下午下班时，觉得无事可干，心情变得越来越郁闷，情绪十分的低落，天，好得就要离开这里了，不然还能做些什么呢？又去哪儿遛跶呢？

春天来了，夏天就快到了，白天的时间转而又漫长，下班也不知怎么度过？打羽毛球，散步，谈天都似乎不感兴趣了。

沈在干嘛呢？若是有他的陪伴会这么烦躁吗？一想起他玩麻将我就又生气。

煮饭时，骆说好烦，我们在算捱过的日子，我说亏得我在这里捱过了四五年，以前还看孩子们玩，自己就在等天黑的可怜。

觉得人活着是为了捱时间而度过，是怎么样的痛苦难耐？

我们又说到了恋爱的话题，说只我们俩还没谈恋爱。

坐在床上，我不停的想，人生在世，又为了什么呢？也不知自己是怎么爱上艺术，执着的要追求文学，也不知自己是谁？

春夜温暖柔情，雨丝沙沙，山上的鸟儿咕咕，虫鸣声，河水的哗然声，都像山林里的小草松林在做梦，山有梦，爱情也在萌动。

还是不明白，都过去这么久了，在这温情缠绵的春季里，少女的情思又在蠢蠢欲动。

九一年二月二十八日阴

好傻，以为今日是元宵节，早上就去买猪尾巴来煲，可能是想回家想蒙了。

我也以为，真的可以不在乎他了，而他也真象我预料中偏偏露面而不理睬我时，我也真的被他气到了。

好吧，你最好不要再来出现，让我悄然离去，留下一种人去楼空凄凉的别离美，让你独自伤情，如果你再来，我会冷冷地笑了。

想是这么想，可我的心己被他牵走了，我关心地想知道他离开没有？知道他己离开回家，心里会有空落感。

我心急的等着下班，急忙地关门，生怕那班车走了，象要去送他坐车似的。

去看看，许多人都走了，只有肯定他回家后，我的空落感才特别重。

站在那里，不敢直视他，一见他看自己时，又避开视线，装着没看见不在乎他的存在，心里也这样说：“我也要让你看见我的存在，不能让你这样潇洒的离别。”

他也看见我了？露出了难解的迷幻，他是故意不理睬我。

班车要开了，我才走了，心是这样的失落，他们都回家了，只有可怜的我，孤独的我，留在这里守着这孤清的山沟，好得这份冷清也有一种宁静的美。

我只好忍耐，而过不了多久，也轮到我来气他了。

我走了，他有空落感吗？孤独感呢？我知道，在我最孤独最寂寞时，没有谁来陪我度过。

在这人走山空的境地，心是多么的脆弱，多么的凄凉，多么的渴望爱情，然而他给过我么？给过我多少呢？我也想挤进他们的世界，可我不敢，不敢走过去，只有目送他们，心一直牵挂那一车的人，一车的欢喜，牵挂他，我的心空落而难过。

我不是个对什么也难以解脱的人，死都想，还有什么解不开呢？虽然不如洒脱的人潇洒，但也看透这红尘别恋。

我的心还属于自己，没有为谁难过，忧伤。

我洗澡，洗掉那些凄凉忧伤。

一天面对落日黄昏，我的心还是会流泪，流泪，怎么捱过这漫漫长夜？

出了乐昌，起码自己有叶落归根，有家，没有漂泊无依的感觉。

晚上不是有心弹吉他，可弹着那《冷冷的夏》我又似在哭泣，心在流泪，流泪。

那把吉他也象知道我的心如忧伤的弦，绷得紧紧的，无缘无故地“呯”

一声断了，斗气似的定要请他来弄断了的琴弦吗？

九一年三月一日

今天才是元宵节，心神是如此的不定和绪乱。