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星历8o98年8月23日,晴。
我起初并没有任何记日记的习惯,因为自认为世界上的事情都是过往云烟,并没有什么值得铭记的东西。什么都可以忘记,那么记录下来的意义又在哪里呢。
但从今天起,我想试着去记录一些东西,一方面是那该死的景元不让我去上班,我实在是没啥事情好做了,另一方面……因为我想留住什么,留住的东西要是以前的我知道了一定会感到不可思议,我想留住的是和墨枫相处的时光。
虽然并不是很想承认……他已经在我脑海里占据了一大半的位置。这种感觉很微妙,是以前从来都没有经历过的感觉,如果一定要找个词概括的话,那就是患得患失。
是的,我在害怕,虽然因为万寿无情丹,这种感觉很平淡,但我反复咀嚼过后能够确信,这就是害怕的滋味。和当初师傅说我会害死他,我想逃避命运一样,那时候,我的心情除了愤怒外,就是害怕。
我害怕既定的命运成真,害怕最终的结局是注定的悲剧,而现在,我在害怕失去,明明未曾拥有,还真是贪心的人。
可害怕就是害怕呀。
无论我怎么做,都没能逃出过命运的罗网。占卜出来的结果宛如既定的剧本一样,如机械般操弄着我的人生轨迹,如果说我的人生早已注定,那么为什么还要去活这一世。
为了仙舟的伟业吗?
为了诛杀寿瘟祸祖丰饶星神?
就单单为了这个伟业我就应该做好放弃一切的打算吗?
我很不理解呀。
但我先是人,然后才是仙舟人呀。我也有我的生活,我也有我的情趣,我……不想当星神案牍上的棋子呀。为什么仙舟人的意愿要强加在我身上,就因为我在仙舟出生是吗?好像似乎确实是这样。
我不想这样,我可真够自私的,但……但愿帝弓司命原谅我吧。
所以我当初才会选择和既定的命运作对,所以我才会离开玉阙来规避所谓弑师的死局。
但我失败了。
似乎,命运真得是唯一的。无论我怎么做,都逃不过命运的天罗地网,假如命运也有星神,那一定是欢愉的部下吧,可真够讽刺的。
而巡猎星神。
祂明明有着至高无上的伟力,入侵仙舟的孽物在祂眼里宛如蝼蚁,那我们追随的意义在哪呢。人们都说事在人为,任何神迹皆有人迹,我也经常这么勉励自己,可心里总是有些莫名的落寞。
我想不明白……我真得想不明白,我的命星显示将来必然会为罗浮付出生命,既然命运俨然注定,所以我才会选择放逐自己。
那些都不是梦,那是我的过去,是我的过去,塑造了我的一切,我,就是彻头彻尾的悲剧。
那就顺应着岚的意思来吧。我似乎渐渐明白师傅当初的心情了,他当初看待说出“世无定势”
的我是多么荒唐。
既然无法改变,既然如果要我去牺牲的话,那就顺从命运的意思吧。
回到最初的问题:假如占卜结果,我明天就会死,那今天就该自刎吗?
是的,我会,假如那对仙舟有利的话。
这就是我对自己的放逐,活成了曾经最不想活成的样子。
我很不喜欢这样的自己,但没有办法,我尝试过了,结果都是失败。占卜出来的结果一定会生,和师傅说的一样。
我们只能趋利避害,哪怕命运的指示让你感到不满,不想做,你也必须去做。命运,无法规避。
直到他的出现。
明明是一个乳臭未干的毛孩,却做到了我做梦都没做到的事情。他改命了,他仅仅靠自己就改变了针对他杀局。真好呀……如果我也能做到,我又何必活成如今这副模样。
原来,命运可以改变吗?
我过去的小心思再次动摇起来,其实本质上,我还是不愿意相信师傅的观点吧。是墨枫教会了我不要沉溺于过去,明明比我少活了两百年,却比我活得更加通透。
明明我伤害过他,但他却依然……
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