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第62章 为爱远嫁我一生最后悔的选择（第1页）

我叫李华，是一个扬州姑娘，今年32岁了。我和丈夫张林与许多年轻的夫妇一样，没能逃过七年之痒的魔咒，今天我们终于离婚了。

我和张林是在大三那年相爱的。张林的帅气和才气让我欲罢不能。毕业后，为了爱情，我不顾父母和亲戚们的强烈反对，毅然决然地远嫁他乡，与张林结了婚。

来到一个陌生的城市，举目无亲我不怕，生活习惯的差异我不怕，气候不适应我也不怕，因为我有张林。我们有爱。

可是，结婚之后我才现，张林的帅气和才气成了他寻花问柳的资本。在我们儿子三岁的时候，他出轨了他的一个女同事。

我知道后肺都气炸了。我是那么爱他，那么爱这个家，可他却背叛我。我当即就提出要离婚。与一个背叛自己的男人生活在一起，那是女人的耻辱。

可那时我太幼稚了，在张林痛哭流涕、赌咒誓之后，我相信了他，原谅了他。当然，还有一个原因是我那可爱的儿子还这么小，我舍不得让他生活在一个残缺的家庭里。

天真的我并不知道出轨只有o次和n次之分。过了不久，张林一次次旧病复，让我对这个婚姻彻底绝望了。我坚决要求离婚！

张林知道把我伤得太深太深，也没有做过多的挽留。

走出法院的大门，我就像卸下一个沉重的包袱，感觉一身轻松。与此同时，我不禁又产生了一阵阵钻心的痛。虽然我竭力争取儿子的抚养权，可是我们住的房子是婚前财产，我的收入和境况又不适合抚养儿子，最终法院将儿子判给张林

七年婚姻，我付出了一个女人最美好的青春年华，可我得到却是的背叛、争吵和屈辱。我们没有存款，我没有分到任何财产，更带不走我的儿子，几近净身出户。这个结果就好像犯错的不是张明，而是我似的。

失去了儿子的抚养权是我最大的痛。儿子可是我的命呀，他对我是那么依赖。我不知道儿子离开了我会怎么生活，我也不知道我离开了儿子，我的生命还有什么意义。

回到家里，我思前想后，考虑再三，为了儿子，我只能委屈自己了。于是，我放下了尊严，和张林商量，我暂时不离开这个“家”

。因为儿子离不开我，我也离不开儿子。我要努力争取儿子的抚养权，至少等儿长大一点、实在争取不到之后我才能离开他。

我甚至还抱着幻想，张林能吸取教训，改邪归正。如果真能这样，为了给儿子一个完整的家，我也可以委屈自己与他复婚。

张林念在七年的夫妻情分上，答应了我的要求。从此，张林住主卧，我和儿子住次卧。我们过上了不是夫妻又似夫妻的尴尬生活。

四岁的儿子并不觉得我们的关系有什么异常，对我与他同住一室格外高兴。在邻居眼里，我们还是一对恩爱夫妻。

我没有把离婚的事告诉我的父母。路是我自己选的，我只能打碎牙齿往肚里咽。我不想让我这个不孝的女儿再给他们增添烦恼。所以，每次与父母通电话的时候，我都是强装笑颜，告诉他们我的日子过得很开心。放下电话，我只能独自流泪。

我在这个城市举目无亲，有些心里话只能和闺蜜刘姐聊聊。刘姐知道我离婚了，为我高兴，说：“你早就该走这一步了。你还这么年轻，又这么漂亮，完全可以再找一个真心对你好的。姐给你留意着。”

不过，刘姐对我离婚不离家很不理解。说：“要断就断得彻彻底底，这样藕断丝连的，不太好啊。”

我也知道这样不太好，可是我又能怎么样呢？

离婚后的日子波澜不惊。儿子白天还是由爷爷奶奶接送上幼儿园，晚上送到我们这里来。在经济上我和张林分开了，可是在一个家檐下生活，又怎么分得清呢。张林照样吃我做的饭，我有时也帮他洗洗衣服。节日的时候，张林也会给我买些礼物。至于他在外面怎样我无权过问，也懒得过问了。

有时张林想把我拉进他的卧室，都被我拒绝了，我嫌他脏。想想以前他做的那些事，我就感到恶心。

离婚之前的每年春节，我都会和张林带着儿子回娘家住几天，尽一下对父母的孝心。让父母看一下外孙，享受几天的天伦之乐。

春节又到了，可我已经离婚了。为了不让父母伤心，不让他们在邻居街坊面前没有面子，我又求着张林顾及一下我和父母的面子，和我回去几天。张林答应了。

在娘家，我故意做出与张林很恩爱的样子，但细心的母亲还是在我强装的笑颜背后，看出了我的无奈和忧伤。她担心地问我：“孩子，没什么事吧？有啥事就和妈说。”

我说：“妈，我能有啥事啊。我们好着呢。”

说这话的时候，我的心在流血。