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自卑是原罪(第1页)

今天晴天,微风拂拂。时常还是会想起你,今天想起了合江门,我们去过几次约会,还去过冠英街。最深刻那次我感觉压力过大了。叫着你陪我去合江门坐了好久,我把衣裳披在你和我肩上。静静的坐了好久,我说看不希望。你说,你这点就气馁了,比如我们难的还有很多。没事的。想到这里我开心了一会。

下午的时候,突然魔怔了一会,想不通很多事情,越是想你,就越极端。一直期待着你回头,但是心里偏偏不怎么这么想。感觉自己好傻。或许你都在和其他人说说笑笑了。我还在苦苦的思念。自私心作祟吧。只有把那记恨住我心里就会好受一点。比如你会后悔,后悔当初分手,每当用这种方式督促自己。想让你难过。但晚上学英语的时候,放了轻音乐,把我拉了回来。不再那么纠结了。看看书听听音乐真的可以陶冶情操。改变人的思想。

晚安

2o21年7月6日1:43am

今天全天,罗玲休息,拉通。早上雨转晴。几乎没啥人人。晚上忙了一下。今天卖关东煮了,想起你曾经最爱吃牛肉丸。现今天我也吃了一个。还是那熟悉的味道,却没有熟悉的人了。有空的时候我又想了很多,我明白了你不可能回头了。因为你不会跟我一起面对未来的未知。这就是大势所趋,基层万古不变的道理。工薪阶层(一)中产阶级(一)小康(富有(富(一回归。我们都在这条大路上。如果有样东西错了,百分之八九十的人错了。那就是对的。或者有人会说你这是没实力的表现,怨天尤人。何尝你也不是呢。我还是有那么隐隐一丝你会后悔。或许几年后,或许几十年后。我回忆了十之八九了。那天回忆完,说不定我就放下了。

2o21年7月7日1:o7pm

今天晴天,那个兼职又迟到了,关键钥匙还在他身上,没有办法我就只有先去店子。到了1o点多的时候,你来了。找借口。晚上睡的又晚白天爬不起来,不是看他做事情还可以。真心说不想用他。中午的时候,我终于去打疫苗了,回到家下午的时候,你妹消息给我。借点钱周转一下。我简单的询问你怎么样,还有她为什么借钱。还是借给她了。我说她为什么不跟你借,她说你也很穷。当时我心里就拔凉凉的,以前我照顾到你,勉勉强强生活还可以应付,想着你以前要转给你妈5oo,你妹5oo,还要交房租,一个月真的剩不到什么钱了。现在外面一个人,吃自己,一定很拮据吧,好心疼你。我也太穷了给不你了帮助,这才是我们最大的问题吧,其实我想说我愿意为你付出所有,可惜你相信了现实。好难。晚上我看书的时候,看到负债那节时。我明白了我的第三次爱情都会以同一种方式结束,你或许真的是为我好,但是也是真的伤害到我了。我们的曾经就是这个社会底层的现实,老一辈做错的事,得让下一代偿还。怪不得世界会有穷人,总有一天世界颠倒时,富人的子女变穷人时,接受的是一样的。所有的人应该都只想到目前的利益吧。沦为工具人,人迟早一天是被自己灭绝的。希望1o后再无“病态”

,18岁之前能好好读书。有个快乐的童年。今天有很多压抑的事情,我告诉自己不要慌,镇静,所有的事情既然生了,就要试着去接受,慢慢来,虽然过程漫长。还好这个时代音乐和电视剧是免费的,是一种不错的减压的方式,但不要太沉沦进去。

晚安

2o21年7月8日1:15pm

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