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她新耍朋友了(第1页)

晴,晚班,本来我都不打算在写日记了的,但是今天中午这个梦,好奇怪,这个梦反复告诉我不要用语言伤害她,内容是我们分手后,她问我为什么不爱她了,看得出她很难过,我的内心一直告诉我不要用过激的语言伤害她,一直重复着那个画面,让我都不想睡醒,难道是我早上突然想到她的缘故吗,那还是很思恋。我很不明白,我内心很彷徨(1o月2日13:23p.m)

下午还是忍不住想起她,为什么上班的时候,想做其他事情感觉很有干力,下班了,就不怎么想动了。今天生意还不错,7天5万应该没有问题。

看书,充能,还想睡觉。真是一剂良药我决定搬小号了,但是空间密码还是设置的国庆节,其实我内心还是想让她知道,我知道我还有一段时间还是会想她,时间慢慢的长了,不可能了,或许就不会想了,不过我小号没能进入她空间,她应该找不到。

晚安

2o21年1o月3日o:34a.m

晴,中班,昨天没有写日记,除了忙以外,好像没有值得写的,昨天罗玲问我为什么双皮奶多半杯,我说你打的好三,她居然生气了,这就是那几天我提的,说话的时候注意语气,因为我们可能只是一般朋友,你习惯的说话方式,在有心的人听着就不是那么回事,我真的只是随口一说而已,没有其他意思,可能是我以前说话太好了,偶尔这样一下,就适应不了。和罗玲应该没有什么话说了。我被可怜了,居然。抱歉了。(1o月4日8:19a.m)

晚上不忙,下班后,马上开始keep,腹肌撕裂2组,感觉挺有意思的,不像俯卧撑仰卧起坐那么枯燥,可能是因为语音的原因吧。就在我刚刚写日记的时候,我心里想的还是与她的对话,内心对她已然不会太大波动了,想到她耍男朋友,哭,难过,可能还有那么一点点悲伤。虽然还是在想,明确感觉已经是没有爱了,更多的是遗憾,感觉找不到吸引点了。

晚上看书,我好像开窍了一点了,面对所有的挫折,我应该坦然面对,哪怕改不什么,一定要仔细分析问题所在,还有就是制定计划,树立理想,勇于挑战,坚持不懈。每一项感觉都挺难的。加油,向她证明,向所有看不起我的人证明(1o月5日oo:15a.m)

晴,全天,没有起来晨跑,睡眠好久都有睡到自然醒了,自从练车或者说是晨跑的时候。明天9:3o练车,看8:3o能起来不,不然还是多睡一会吧。明天也就是今天我爸过生,

我好害怕我亲戚朋友问我女朋友呢。感觉像丢失了面子,不是,每当看到周围成双成对出现时,那个羡慕,还有哪怕也在吵架时,家庭也是富足的,而我呢,既吵且又不富足。有点点自作自受。

昨天有个小孩因为撞到我们门,头破皮了,当时我询问了老板,报警了,当时我双脚还是有点颤抖,有点害怕,因为我也没有好的办法处理,总感觉要被敲诈。主动报警,那个人居然提前走了,本来就是她理亏。我们也有点责任。

早上的时候,还是有点想念她,尤其刚刚醒的时候,每次我都说不可能了,真的不可能了,其实都是碍于面子,希望对方低下头,

我再去挽回,这个不适合脾气不好的,或者说是没有爱的人。因为现在我心里明白,真的是可能了,除非她被伤害过,当我产生这种想法的时候,说实话,自私自利,不信任。真的哪没有被伤害过,我也不配在拥有,我知道这是错误的想法,但还是有这个念头,这就是人性的自私。或者说是我的自私。

不知道是习惯的原因,老是采用第三人称方式记录日记。应该是想写给她看的原因。习惯了。得改一下。

看书真的挺好的,能解决当下的疑惑,学到新的知识。

好困,本来都不想写日记的,还是坚持下去,还有就是小兰晚上一点给我说,她闺蜜又要相亲去了,介绍给我,我打心里是抵触这样方式的,或许我还是生活在我自卑的心里,不会在主动出击了。对自己说:

晚安

2o21年1o月6日1:18a.m

晴转阴,晚班,昨天晚上,把闹钟设为

8:3o,想着能起来就去跑步,看来还是低估睡眠,不过6:5o我还是自然醒了一到。继续睡到9点,洗了一个澡,去练车。

教练,已经没有耐心了,坡道定点,熄火几次,还老忘记挂挡,然后讲的考场东西也没有完全记住。。。。

明天,爸的生日,居然记错了,以为是今天,本来不想调班的,想到家里有朋友来,没有人,的确说不过去,我爸说我不愿意为家庭付出,其实是我的自尊心,因为家庭条件不好,我觉得没有什么可以招待客人的,怕被嫌弃。包括女朋友我也是不敢告诉家里人,这是我的自卑。因为我还是喜欢跟其他人对比,现我真的差的不是一丁半点。虽然有时候还会想到她,想到她现在开心的话,我心里也不难过了,还是有点建议她现在就耍朋友的,过一段时间,就好了吧。班次和罗玲调好了,总的来说这个方案是最后的,明天晚班请假3小时差不多。

中午做了一个梦,梦见好多人都来找我爸,我以为是找事的,我很难过,我好像哭了,但是我还是鼓起勇气,一个一个询问那些人,但是出乎意料的事,他们都是说的我爸的好话,我中途醒了一次,控制梦把梦做得差不多完了,我现我还是挺厉害的。总结,在梦里我因为害怕哭了然后又因为知道我爸的付出,我又哭了。还有就是我学会的面对。在梦里。(1o月17:31p.m)

现在我心里面很慌乱,想转移注意力。但是什么也不想干。像是变回了从前。今天看书告诉了我如何偷懒。

对自己说

晚安

2o21年1o月7日oo:59a.m

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