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愧疚父母亲(第1页)

今天晚班3点,阴,早上有很吵的声音,我以为是我爸在和别人真吵,起来看了之后,现不是,继续睡,睡不着,反复想我爸的事情,上午大半的时间都是和我爸商讨事情,我妈又插一脚进来,然后引了矛盾,我单独和我妈聊了一会天,我妈暂时不气恼了,我妈的确神经一点不正常,但是思维方式还是正确的,只是有点固守思想,信鬼神说法,这可能是她逃避现实的唯一办法,说起来我

妈也是可怜,老公不爱,儿子也不孝顺,每个月就固定的钱,就没有其他了,才会造成今天这样子,也是我的错,尤其是谈女朋友之后更是如此,可是我妈还是义无反顾支持我,这就是母爱吧,我愧对了我的母亲大人,还是父亲大人。中午我一直想睡觉,就是睡不着,不知道是感冒原因还是我爸的原因,一直反反复复的,上班也很难受,也一直在想,中间还是会穿插一点她的记忆,仿佛她都在。

晚上我又和黄丹谈起了,她的事情,和我的事情,我们何其相似,感觉他们要分手了,只是时间问题,晚上也不知道怎么的,我不再去想我爸的事情了,反而想她还多一点,没有那么压抑,打算接受最坏的打算,还想报复社会,真的,晚上好冷,啥也不想干,不知道还是消沉多久,忧虑,真的很难受,培哥居然没有接我电话,害怕我找到他想让他解决,我微信了文字后,才给我回复电话,看来他也不只再舸这舸连水了,我重来没有想过他能意接帮助,都是帮我打个电话联系一下就好,我就心满意足了,所以我一刻告诉自己,命运要掌握在自己手里,否则就是万劫不复的境地。

回到家里,我爸居然还去打了一会牌,转移注意力,也挺好的,文件起草好了,明天交牟平镇政府看看,然后就是开始接受审判。

晚安

2o21年1o月24日23:56p.m

今天早班,晴,无所事事,但是今天我好像学会了一点,只要不去想就没有烦恼真的,然后就是想玩,想耍放纵自己。居然还打了一把游戏,在这个难过的时间里。这是好事还是坏事。

至少这一刻我大脑是放空的没有任何负担,但是也没有去学习去把控时间.这又是一种失去.

晚安

2o21年1o月25日23:11p.m

今天,晴,全天,早上做梦梦见她回来了,我接吻了,就跟当初在一起的感觉一样的,里面还有我爸妈,我们都很开心,高兴。起来后,我百度了一下,内容我忘了,可能是因为昨天黄丹对她男朋友舍不得的情况下,让我晚上联想到她吧,那是我心中最美好的夙愿吧。

上班,又迟到了,感冒明显比昨天感觉好一点,但是咳的凶一点,流鼻涕打喷嚏多,后脑,出气不是热的了。沾了一点冷水,感冒又重了不少。

没事,我就追我的犯罪小说,感觉世界都与我无关,偶尔还是会想到她,下班回家后,我给我爸打了电话,没接,又打没有,我很担心,然后出去找,找到了,我爸每天习惯在同一个地方打牌,现只是手机声音太小了,心总算放下了。然后我问起我爸的事情,我爸说工程转交出去了,明天去政府谈涨价有关事宜,我爸说的那句话我好像似曾听见过。管他呢,可以让我今天好好放松一下了。(1o月27日22:19p.m)

打了两把游戏,就为了想得那个皮肤。

晚安

2o21年1o月28日oo:15a.m

今天,晚安换中班,还班,小雨,因为感觉有点希望了,昨晚居然没有怎么睡好,1o点起来,吃饭,学习英语和考题科四,第一次科四拿了1oo分钟。值得纪念一下。当我爸的工程有点转机的时候,内心是比较放松的,就想着去玩,也不想去看那个犯罪小说了。但是多了一点点忧虑。得到的就会失去一些东西。(1o月28日13:4op.m)

下午的时候,果然情况又什么转变,我爸的工程又出问题了。又开始焦虑了,可是我不想看那个犯罪小说了,影响心志,我打算接受结果了,在多奋斗几年吧,一家人在一起平平安安就行。

晚上,我上完厕所回来,黄丹问我看过《我的姐姐》没有,她看哭了。让我也想到那天看她哭的那么伤心。那时候我还保证给她说一生一个。一个(1o月28日21:18p.m)

下班回家后,和我爸商量了一下,就先和政府协商一下。我感觉也比较合理,现在生的所有事情都比较合理,我心里也坦然接受了。还和安辰打了两把游戏,keep运动都没有做,看来该做的事情,任何事都是不能耽搁的,都必须提前做好。到现在我现,培哥可能没有打电话去牟平镇政府上,有点泄气。但好像又是情理之中。晚上还是帮我出了主意,问健哥。是我太贪心了吗。应该是吧

晚安

2o21年1o月29日oo:5oa.m

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