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理解第二遍（第1页）

没了，像上次一样，一心一意的去打出来，什么都不剩，感觉内心也是拔凉拔凉的，失去的滋味……

所记录的是这一个周的过程，共有三次记录，第一次是周一，内心狂喜对你热情；第二次是周四凌晨，失落的样子不知你在干什么；第三次是今天周五的中午醒来，想通了，也原谅了，谁让我选择的是你。

现在是第四次，周五夜晚，我找过你，你又在忙，忙得我想给你两皮坨，这是我说的，你先好好忙完，我不差这点时间，也是我说的。我妈给我来电，怕我多想，过问我姐不问我，便问了我你有没有来找我，我说别提了，后面还是忍不住说没有，又加了几句以后我的这种事情不用过问，我妈怕我觉得她只关心姐姐不关心我，问了姐姐也会问问我，我才告诉她我不会多想，哥哥姐姐那是定了，该问得问，我们这种都读着书，八字都没一撇，问多了，以后能在一起是好，不在一起你们也跟着难受，后面忍了一句也给我添堵。

刷了抖音，是我小学同学，听说不久前妈妈过世了，印象里她一直是个漂亮、懂事、善良、有趣、有主见的姑娘，是独生子，从小被宠成小公主，但她毫不矫情，话说这么说的：【回家爸爸小心翼翼的问起：你和那小伙子怎么样了?沉默，忍着眼泪说“没联系了。”

没把握的事再也不敢和家人提前。】

看着挺心疼的，我也是那个什么都和家人说的娃，那年分开，我怀疑我不是我妈亲生的，她知道我所有的一切，参与了我和他的开始与结束，后来分开，我被骂了，我想她比我更难受，但她的难受让洒脱的我有些尴尬，今天这份理解和不吵不闹是我和他分开后我妈教我的，那个他的确很喜欢我，也为我做了不少疯狂的决定，遇见我，分了都领回家要准备结婚的女生，女生的哀求并没有挽回他，我当时并不知道，那时候的我也没想过接受；后来他顶住了所有人的劝说决心要等我毕业；再后来又为自己无能为力无数次陷入自责后说不等了，我高中毕业联系了，我没说什么他好像又回来了，或许以为毕业了我们就会有什么不同吧；我上大学，他敷衍着他妈妈的劝说和逼婚偷偷等着，也很怕我毕业就不要他，总和我确认是否喜欢他，与其说我不懂不如说我是感动。大学里，真的很不巧，我想要的是轰轰烈烈的爱情，而他已经觉得要赶快努力赚钱才行，我想要的是最基本的陪伴，他想要给的或许是更好的生活，我理解不了，后来的我也挣扎过，三思后还是决定提出分手，他答应了，没有拖泥带水，可后来还是打扰了我的安静，遗憾的是放下一个印象深刻的人很难，我们都知道自己想要的是什么，可惜我们都还不够成熟，他敢承诺，而我不敢，我还没有好好看过这个世界，我无法承诺我要怎么活。他挽留的时间不对，决心不够，说话的出场顺序也不一样，但最初那句我认为的玩笑话“阿雨，我会一直等着你，如果我迫不得已先结了婚，只要你一句话，我立马离婚娶你”

似乎成了真话，拍了婚纱照的他突然来问我“阿雨，如果结婚那天，她不嫁给我了，你要怎么办?”

我知道这是试探，也不能给他留有希望，既然分开，我希望他能好好生活，不想伤害。我妈知道所有，是我说的，我妈不允许读书的时候谈恋爱，常常恐吓我们，而我宁可信其有不可信其无，后来我才明白我妈只是恐吓我，她比任何人都希望我幸福，她应该知道遇上一个这样的男孩不容易吧！希望我去珍惜，却也不知道要怎么告诉我，最后也只能心疼的问我“后不后悔”

，我能说什么?除了不后悔还能是什么，他结婚的时候很替他开心，我一直都心知肚明，他满足不了我的精神需求，只是的确被他感动到了，谁都没有错，错就错在你不懂我，我也不懂你，我要的陪伴你给不起，你要的平淡我给不了。

遇见你，我以为你能给我想要的陪伴，让我不用再经历有人问我“你男朋友有没有来找你?”

“找你男朋友呀!”

让我从为你辩解，说你太忙，到直接说没有，不想找，最后让我沉默，算了……

就只是因为和那个感动了我的他分手的原因是他一直忙，忙着赚钱，后来我妈教训我“他不去忙着赚钱，没钱要用什么?吃什么?他天天陪着你聊天、嬉笑，哪里来钱花?”

当时我都懵了，我只觉得我在这么年轻的一个年纪谈个恋爱，你说他连最起码的陪陪我都做不到，那我还指望着他以后会好好爱我吗？他说以后会补偿我，以后是以后，那我的现在呢？异地恋本来就是一件很困难的事情，没有联系还算是在谈恋爱吗？我不觉得自己做错了什么，也没有想过他是不是很难过。现在的我好像慢慢变成了他。

后来我也反思了我们，学业、前途和爱情，爱情就是一个能有则更好的选择，鱼和熊掌不可兼得，爱情在现实面前似乎不能构成选择，人的精力有限，我已经学着我妈曾教训我的那样，多一点耐心，多一点理解，选择去好好安慰自己。

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我以为都是别人的故事在作祟，可有时候我觉得你太过分，只想说一点“如果我不能构成你的选择，哪天你不想继续了，请你直接了当的告诉我，不要一步一步的逼我离开你，这是我想要你的最后一丝温柔。别让我走得太难堪好吗？”

我也想非你不可的爱你一辈子，但我无法践踏我的自尊，让我自己活成一条失魂落魄的狗，我接受不了自己都讨厌自己。

在这篇千字理解的原版还没有消失的时候，周五的中午我已经选择了原谅这一切，无论你怎么冷漠，我怎么不构成你的选择，我都想选择不吵不闹，还要成熟稳重懂事的珍惜你，等你过完这个星期，忙完你的事情，然后笑脸相迎，和你慢慢沟通相互多一些了解。因为我知道我就是不长记性，无论我再怎么委屈和生气，我装在心里的人，只要你一个玩笑话，我也就陪着你笑了。

但这已经是周六凌晨半小时了，周五晚我找过你，说让我等下的是你，始终没找我的是你，我说别让我去等你，我会当真，好好答应我的还是你……

凌晨的夜晚，失落的攻击，真的快要让我攒够了失望，都说沟通是桥梁，能架起通道，让人们相遇、相处、相知……

可为什么要让我相遇了之后，就直接断桥，如果不想，真的可以说，这种不明不白又没有沟通的方式让我难以接受，没有你，我一个人一样可以坚强，勇敢，可是有了你，这对我来说就是一种别扭，我只是不想有了你还活成一条汉子，笑容递减。我可以在没有你的时候不吵不闹，可是你让我心安了吗？我现在真的不知道到底是我太作太不懂事，还是你真的太过冷漠，完全没有我……

如果你选择我的时候我属于可有可无，那么对不起，我和你不一样，我选择的人不能可有可无，我嘴巴不说，心里眼里全是我选择你。让我怎么办才好，原本不敢喜欢你的时候，还能接受我对你不构成选择，可已经学着去喜欢你的时候，我已经失控了，心也乱了，而你不知道在干什么？连一个问候，一句话，一个字都没有……

算了，也不过是现在我想要用心陪你笑的时候，你在忙；我想要找你的时候，你不知道原来我有这么想；毕竟，我找你的时候，你也没有忽略，只是没有为我花一点心思，安抚一下而已。我自己也完全可以找你说，不必非要自我泄等到你这个星期圆满结束，这一切都是我自己选的，找另一个自己作，让你好过一点，这算不算是我喜欢你呢!别人那句我是有多不在乎你才要那样对你，知道我为什么没有愧疚而是满满的难过了吗？如果哪天你看到了这篇我一时冲动写下的字，那么你应该明白这一点，我向来安静，对你并非用情，我用了心，我这个人不太会用脑，但很擅长用心。什么客气的话我也不说了，我想把自己说给你听，让你了解我更多一些，同时我也希望你可以主动把自己说给我听，让我了解你，可以了解到不需要你说，我就能判断自己的行为。

泄完之后，我一点也不失望，可是还是好想哭，觉得自己可怜极了，我要的东西都近乎完美，可是哪会有完美啊！既然你那么不完美，我也那么不完美，那就多一点耐心，用心，我们好好的沟通一下，互补一下，别失去平衡好吗？如果真的是相互的喜欢，为什么要让对方独自承受着痛苦，我不想自己一个人承受，同时也不想你要一个人承受，即便你我什么都不能做，都习惯成为一个整体，不要分开，行吗？我不像你，会引导我去改变，我会的只有无限的容纳，至少现在我是这样，那么麻烦你多用一点心，别让我变成一个糟糕的人好吗？

有人和我说过“你心里想着什么就会生什么”

，虽然很难过，但我却不敢想有一天我们会分开，我怕这是我想出来的，那我一定不会原谅我自己!

我对你一点也狠不起来，你让我怎么办?见到你，所有的委屈都说不出来，你让我怎么办?一切都去学，只能给自己加油，我想相信美好多一点，我的选择也不需要被评判是好是坏，能承受多少我自己心里明白!

小哥哥，看你的了。我一定会做自己喜欢的自己，至少看起来不会那么狼狈不堪!

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