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番外林梅的抉择3（第1页）

曾在医院里的一位心理医生说，有一位着名的数学家是精神分裂症，他获得了诺贝尔奖。我后来查了查，确有其事。只是，像我这样普通的一个人，能够做什么呢？数学家获得的成就也都是他患病前就研究出来的理论，这跟精神分裂症有什么关系呢？

大概是，令人瞩目的是他的成就，令人唏嘘的是他的人生结局吧。我在当时确实有被安慰到，但现在我的自信心，意志力都大不如前，从前初生牛犊不怕虎，居然敢报医学专业，现在是夹着尾巴做人，在老师提问问题时低头摇头说不会。我已经学不进去那些知识了，我的情绪已经濒临崩溃。

我真的已经受不了了，熬了一年，还有一年，要怎么熬？没有人告诉我答案。

我知道，我的身体状况现在好很多，已经开始减药了，但我的情绪却越来越糟糕。我现在连哭都找不到理由，找不到情绪泄的出口。所以当老师问我你想做什么工作时，我如实回答不知道。

我不知道还要多大的毅力才能熬过这一年，我不知道这样惶恐不安的日子要如何过下去。

人明白的太多，就一点也不快乐。我深知自己已经没什么前途可言，就这样自暴自弃吧。我蜷缩在床上，已经找不到任何活在世界上的乐趣和目标，抖音已经玩腻了，小说也看够了，就是提不起一点兴趣。

看吧，这种不求上进的人就是我。我已经摆烂了。

要睡觉了吗？睡不着怎么办？那就躺着呗，总有一天能闭过眼去。算了，还是睡吧，累极了。

这是一种消极文学。消极的态度，消极的文字，消极的心态，我不信你会喜欢，我不信你能看得下去。

人们总爱看有积极向上的意义的书，像我以前爱看刘同和大冰，也曾为了刘同书上的一句“我在未来等你”

而立志复读，才考上了医学院校，我常常在想，如果当初我没有复读而是选择去读二本院校当个英语老师就好了，这辈子大概不会有这般际遇。我也不会落得如此下场。

没错，学医让我看到了很多疾病，但真正记住的没几个，倒是最近实习见到各色各样的人才开始感悟生命的宝贵。有人脑梗，哭得不能自已，有人卒中后抑郁，像我一样消极，有人心脏病，想上学都难。实习的环境是压抑的，毫无意义的上班是压抑的，我不知道有一天我会不会成为他们当中的一员，我只知道，我也快熬不住了。一年，真的好长，我真的熬不下去了。有谁能够救我吗？我想没有，只有自己。

心理医生说要想开一点，我想不开，我也想不通。死是不能死的，只能用力活着。活着的意义在哪里，我不知道。就这样浑浑噩噩活着，我想没有人比我更了解其中的烦闷了。

可是又能怎么样呢？有人说，连死都不怕，还怕活着吗？活着比死艰难多了。行尸走肉的日子要困难多了。

我并不想像祥林嫂那样到处把自己的苦难讲给别人听，但我也要有泄的出口，这个出口就是这些文字，不管有没有人看，我还是会写，因为，生活真的太难了。