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第四十二章 青春十八岁(第2页)

我写日记给谁看呢?写给我自己看。

书看多了,也没什么时间安定写日记。在五山,看书,写作,是再好不过的环境了,虽然寂寞。这么好的幽静的环境,不珍惜,以后还会拥有吗?我对姐姐也这么说:山区虽静,但却是学习的好地方。

现在,安定了生活方式,情绪稳定后,我就抓紧时间看书写作了。

面对大山,生活的单调会令我变得愚蠢吗?我不相信,以后我要多看书。

一九八七年二月二十日星期五

日子在一天天消逝,可我却还没曾动笔写什么小说,只胡乱记点日记。从图书馆借来总有看不完的书。看《潘金莲》到十二点钟也不愿睡觉。没看这本书之前,我以为潘金莲是一个坏女人。阅完这本书后才清楚潘金莲不是一个坏女人,而是一个善良美丽的烈性女子。“哪个少女不怀春?哪个少年不钟情?”

然而,封建社会的迂腐,女人的社会地位,权势的欺侮,她被人肆意的玩弄,尔后被武松代表“社会”

所杀,落得悲剧。小说描写武大郎的情节叫人看了忍俊不禁,真想讲给谁听,但好失望,没有谁来分享。

二月二十一日星期六

天,下着蒙蒙细雨,细细的,冷冷的,直冷得人抖。山的地方更显得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感觉。

春天,还有这么冷的时候,这是预测不到的。上班时清闲,便写下这些天气。

二月二十二日星期日

这天晚上,我了一个梦,梦见一个疯老太婆用一双可怜,溢满眼泪的眼晴望着我,这可怕的镜头醒来也不能抹掉。而这疯病是会传染的,不然不会这么可怕。我按住了自己“扑扑”

乱跳的心,害怕得想大喊,想大哭,可没有谁会回答我。身边没有姐姐,房子里没有妈妈,有的是一个害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵,独立,独立是有胆量,有能力,也不需要谁来可怜自己的。我记住了自己的孤立生活,也该学会怎么生活。是的,十八岁了,该自立,自爱,自护了。不能老是想着遥远的妈妈了。当然,独立生活的乐趣就是,我自由了!

我不会被孤独所屈服吧?可是我能行吗?孤独,孤独,看来我来到这个世界注定就是孤独的人了。

十八岁,我爱幻想,幻想一个他在空荡的床上躺着陪伴着我,安慰着我这颗孤独的心。可现实中的我却不愿这样,我还年轻。我更不能象这里的女孩用捉弄别人的感情来填补心中所需的安慰。我也不会利用别人的感情来慰藉自己那颗孤单寂寞的心。这是自私和不理智的,这只是山带给我们的荒野感觉而己?

二月二十三日星期一

在这山里,我是一只孤雁。

飞到这山沟,飞到自己的窝里,陪伴我的是缄默无言的朋友—书和日记。如果没有她们,我会象一个无以寄托的游魂,在清静空荡的山夜里飘来荡去。飘游到自己的房间里,孤独的哭泣,害怕。

我要独自走入文学的境界,走入一个忘我的,孤独的境界。

二月二十七日

没有三十号,一个月又这样过去了,也不知一个月里干了些什么?知道自己有许多事要做,却不知什么也没做。

工作中,我应该学会打算盘,生活中,我应该耐住寂寞去写些日记,看些书,充实自己的生活。

人生不能没有追求,没有追求的生活会失去生活本身的乐趣。我追求的是对文学的热爱,充实的生活。追求是否能成功?我不管。只要不懈的追求,只要生活过得充实不空虚。

文学方面,我应该写写小说,散文,诗。学写作知识。兴趣中,为了使生活更充实,练书法,练行书。这些,都让人感受到精神世界是充实快乐的,因为我对生活充满了热情。总想自己过一人的自由生活,安静去做些该要做的事。

明日复明日,一切都从孤单中进行,是应该好好的生活,好好的写写生活了!

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