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第二十七章 十七岁那年（第1页）

一九八六年一月三十日星期二

一个月就这样无声的去了，去得那么快，那么匆忙，不知不觉，快似流水，一去无返。

你能知道：人的一生有几多痛苦和烦恼吗？也许，世界上没有人能回答出这个问题吧？

在人生中，事业己经占据了位。我认为，命运就掌握在事业的手中，它将主宰你的幸福与痛苦。一个人失去了事业，活着还有什么意义？生活也将会无聊和烦恼，也难以生存。事业是何等的重要！是否我把工作看得过份的重要？确实，我把事业与自己的命运联系得太紧了。我为它烦恼却也没有悲观过，这可能是自我安慰吧。对工作的即将到来怀着一丝的希望，且还幻想。感觉幻想也是幸福美好的。可惜这幻想是不切实际的，己经在我的心里成了泡影。希望也将成为失望了。因为严酷的现实告诉我，我要在山区工作。理想中的县城工作不再需要我。在山沟沟工作，说不定就一辈子？你觉得可怕吗？没有知心人，没有好朋友。除了日记，还有谁呢？数也数得出。

如果在山区工作就永远扎根在山里。这时，眼前的现实使我不得不想到自己的将来，自己的一生。

我虽为工作的事常常的烦恼，但却很少想过以后。以后，自己该怎么办？我开始有了自己的想法。我总是喜欢这样等待。根本没有想爸爸走后，自己什么时候有工作安排？真不会还得等待半年才能有工作分配？真失望。

回到现实，考虑以后。说实在我不想在这山区待业，更不想扎根生活在这五山一辈子。现我想等爸爸退休，等他离开五山，我也想跟着走了。就看回去小城后能否去工厂上班的变化了。反正也不想逃避现实，反正就是没本事。等到有了稳定的工作后，再去远虑自己的未来。哦，未来，不会是美好的，因为自己的无能。也不想对以后的工作再感到惘然和无时的烦恼。

假如自己真的分在山区工作，就埋头学习，不管别的事。若是在县城工作住在家里，那就更幸运了！

二月三日星期一雨

日子一天天接近了新年的那一天。记得小时候自己就常常盼着新年的到来。孩提时的心情总是这样的兴奋和迫切。现在也许是长大了，不再有这种心情。

过年之前，人人都要准备迎接新年的物品，买吃的穿的欢迎春节的到来。所以做生意的在这个时候是最容易赚钱的。

我们的小卖部生意也不错，一天竟能做到五百元的生意，对于平时来说，这个可观的数目简直就不敢想了。这样好的时机，爸爸就更有积极性了，忙里忙外的，繁忙得有时是晕头转向的。这也是自己尝过的。虽然辛苦，但劳累所得的果实，心里也觉快乐。

究竟为了什么？有一点不可告知的秘密，也说不清的事，就是他不理睬我。两次现他都不跟我打招呼。我都觉得有点茫然无知，在心里咕嘟：难道我什么地方得罪了他吗？真是莫名其妙的，我什么时候得罪过他呀。

前一段时间他用不同的眼神看我，看得连我自己也心跳，害怕。几次见他我都不安起来。然而到了这几天我心平静时，他却不睬我了。

那天，在拐弯处见到他，我还小声跟他打招呼，可他竟然是望着我，不出声就走了。我觉得奇怪，告诉姐姐，姐姐说：“管他睬不睬，不睬就算了他以为他很好。”

第一次这样，我没介意，只觉就是怪。和他碰面不多，可今晚他再也没主动跟我打招呼。就这样我也茫然。

说心里话，长这么大，我还没真正接触过男性。但在了解中也不只一个。学生时代己经了解了一些男性的性格和脾气，也还觉奇怪。这难以捉摸，难以猜测的他。也不想说他是谁，也不愿意围绕一个男的去写。

二月四日星期二小雨转阴

昨晚在书上看同年代的人写的几篇日记。看完后想了许多，想过后再仔细嚼味，别人写的跟自己写的有什么不同？别人的日记多是写他人的。我的多是写自己的故事。是不是自私？写写生活上的事，知道自己写的存在着的缺点也不难受。柏拉图说过：“不知道自己的无知，乃是双倍的无知。”

我喜欢用心理活动来写日记。别人都是以记叙式的来写。也许各有各的写法吧。总言之还是吸取别人的不同写法，提高自己的写作水平。

有时觉得空虚，也是精神粮食太贫乏了。

旧的记事本写完了，也被我撕得“伤痕累累”

。原因是被人偷看了还被嘲笑。后悔把日记弄伤，自己也受伤。

来尘一世，碌碌无为。心里亦是悲哀。看完《红楼梦》才知道，自己活过，也算没有赔本。

我在新的日记本的扉页上写着：